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12 octubre Los orgasmos pasivosLos orgasmos pasivos - Oigame, ¿es el 12 12 12? - Oigame, ¿es el 12 12 12?
- No, aquí es el 21 21 21 - Perdone, es que soy zurdo.  27 noviembre Otro space denunciado EmyOtro space denunciado Emy el de................. Emy
http://te-cuento.spaces.live.com/
Si no estas en mi lista de amigos por casualidad si estas por que quieres estar si estas por que me aprecias solo un poquitin si estas por que crees que soy buena gente
Copiaras esto y lo pondras en tu espacio inmediatamente estoy seguro, y te doy las gracias porque es importante para mi
si estas simplemente porque soy uno mas en tu lista de amigos para que en tu lista de amigos aparezca mucha gente si quieres no hace falta que pongas esto en tu space
Desde aqui de tututu para el que lo denuncio
estoy en contra de los tontos de el culo que denuncian espaces solo por el hecho de que son tontos
Censuras tututu
Y ahora vas por ai y lo cascas ehhhhhhhhhh 30 octubre Una niña levanta el teléfono... Una niña levanta el teléfono... - 'Hola?'' - 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?' - 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'. Luego de una pequeña pausa, el papá dice: -'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.' -'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....' ......... Pequeña pausa...... -'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.' -'tá bien pá, pera un datito' Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono. -Ya ta papá' -'¿Y qué pasó?' pregunta el papá. - Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!' - 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?' - saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!' --------------- Larga pausa --------- ------------ Larguísima pausa ------ Ahí el papá dice: - '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?' - 'No ......tá quivocao.... . .' nueva adquisición de armamento pesadopara las fuerzas armadasnueva adquisición de armamento pesado
para las fuerzas armadas
este armamento puede moverse con toda facilidad
por el desierto
estamos a la ultima
uuffsss
 Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-. - "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-. - "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-. - "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-. - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.."-. 18 octubre - ¿Y por qué sales con esa chica, con lo fea que es? - ¿Y por qué sales con esa chica, con lo fea que es? - Es que tiene algo distinto que no había notado nunca en ninguna otra. - ¿El qué? - Que quiere salir conmigo. 14 octubre Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-. - "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -. - "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde. - "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, es en la con... de tu madre. 27 septiembre ordenador diseñocon complemento para pasatiemposordenador diseño
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 23 septiembre El perro grande El perro grande - Maricón, dónde vas con ese perro tan grande. - Nada, le llevo al veterinario. - ¿Qué le pasa, que esta malito? - No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta. - ¿Y vas a que lo capen? - No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!. 20 septiembre Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambalArzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT...Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT...
Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo! Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia! -----------------
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao ---------------- UNO DE BARES. UNO DE BARES. Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman unas copas y se divierten como locos. De repente el inglés dice: - ¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas la segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, se llama “Pub John” donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda. El gallego dice: - Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama “Bodega Manolo” donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y luego puedes ir al segundo piso y ¡echar todos los polvos que quieras! El estadounidense y el inglés se miran y dicen: - ¡Increíble ese sitio!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó? - No, (responde el gallego) a mí no, ¡pero si a mi hermana 16 septiembre En el portal En el portal El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: -Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? -¿Aquí? ¡Tu estás loco! -Dale, rapidito, no pasa nada ... -¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. -Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ... -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ... -¡No! Que pueden bajar .... - Dale, no seas así .... -He dicho que no, que no y que no. -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -¡¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice: -Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder! |
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