Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".

Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para  probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así  se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una  hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el  cheque?.